pensei isso como postagem no facebook, mas desisti, lá acaba sendo mais público para que eu me exponha, aqui é público, mas ninguém lê, então minha confissão só serve para mim, para me encontrar, para saber meus motivos... dessa minha fuga... "penúltimo dia de férias, dilema não é voltar, estou mesmo com vontade de trabalhar, e ter férias de verdade muitas vezes, aprender a usar meu ócio, de deixar mais em paz. de verdade não estou nem no começo da minha operação de limpar meu quarto, sem pensar no que fiz da sala para limpar o quarto, mas não vou desistir isso é bom, mas hoje é quinta dia de coleta "lixo" material reciclado e estou aliviada do tanto de coisas que está saindo, e vou me esforçar para colocar mais e ainda não trazer mais coisa, esquecer da minha síndrome de furão... com papéis... e lembrar que sou uma pessoa só e não preciso ter roupa para vestir 30 de mim mesmo... esse é meu pecado ser materialista, apegar em material, sou apegada em pessoas, papeis e coisas, e não sei mais como levar isso comigo, pessoas morrem, e o resto não tem motivo de guardar se não for usar... sorte que eu também morro e o Leleo vai jogar tudo fora sem nem ligar, graças a Deus ele não tem drama com a vida... tá certo que eu nem sempre fui assim, mas no últimos anos da minha vida - acumulo coisas com mais frequência desde 1993, de 2006 ou 2007 desfiz a ordem e transformei em caos, e nunca mais arrumei, alguns anos escondia debaixo da cama para o Natal, de 2008 meu quarto deixou de ter chão... mas agora, não tem haver com isso, leio vejo porque guardei ou porque devo guardar... esse é o momento mais sóbrio da minha vida, não de bebedeira, mas de ilusões, me sinto feliz em um dia vir a morrer...antes eu não tinha medo da morte. ai era fácil viver e eu era mais feliz, então passei a ter medo da morte, e me esconder de tudo, viver menos, tentar me prender a tudo que podia, me frustar demais por não realizar coisas que quis... de verdade agora aos poucos volto a ser de fato eu... "