terça-feira, 19 de setembro de 2023

o eu aumento muito, mas ainda preciso pensar como realmente tornar algo viavel ou util e não um deserto de minha vida

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domingo, 5 de junho de 2022

Nós, cada vontade política, cada ideia, ou ideal, e tentamos nos manter enquanto humano, produzimos, reproduzimos e tentamos até por poesia nos marcar, e o tempo corre... Eu, cada vez mais comum, mas em um momento, que entendo minhas chatices, de fato, isso deve ser do envelhecer...
Aquele jeito #foreveryoung não é mais tão verdadeiro... 
Inconveniente... Inconstante... Indiscreta... In tanta coisa... ainda não sou indiferente a vida...  Insana como os outros pensam, nem sacana... 
Nunca soube como me marcar, fiz muitos diários, sou boa em discursos, poderia seguir algum tema e compor, mas eu gosto deste lugar de colocar sobre mim mesma, de não ligar para nada, e ser apenas comum, um EU
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sexta-feira, 5 de fevereiro de 2021

eu ouço as pessoas falarem de divorcio de energia, e nunca fiz, ainda carrego tudo em que fui ligada... estou bem perdida da separação, mesmo já tendo se passado muito tempo... 
 de 15 de dezembro para cá, rolou muitas águas, sim eram lágrimas minhas, mas rolaram... Já se foram 50 dias, e estou bem, mas tem muita dor... não sou boa de me separar, ainda amo, e etc, e sinto falta, só que tenho consciência e fico repensando muitas coisas, e Deus me ergueu pois as coisas foram bem ruins... 
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segunda-feira, 25 de março de 2013

mEUs

se fosse pensar isso direito, como eu odeio a fragmentação, e ai deixo tudo que tenho ser EU NO TODO... a vida teria que ser assim de qualidade, sempre curti isso de vida de qualidade (que eu considero diferente de qualidade de vida, que qualidade de vida tem haver com um padrão quase que coletivo, vida de qualidade é algo mais pessoal, mais meu). Não sou diferentes nos lugares, com uma ou outra pessoa, quase tudo meu é público e se pessoas lê-se meu pensamento seria como ler meu facebook, ou meu antigo orkut, ou qualquer bilhetinho meu em pedaço de papel de pão, de verdade escrevo muito e em qualquer papel... Não faço mais diário de papel, já fiz muitos, por anos... escrevo recortes, aleatoriamente, quando quero e pronto... Entro no face para jogar em algum aplicativo e acabo escrevendo por lá... Sou uma, mesmo parecendo ser bem mais que isso...
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sexta-feira, 24 de agosto de 2012

nem acho que as opiniões são de fato livre e estes dias fui ler o face da Ingrid Mesquita - e então
eu repensei que de fato escrevo para mim, mas tem pessoas que falam que leem, como também fazem isso no meu face, estranho que vão se tornando meio confuso isso de que eu não me sinto lida e no então não é bem assim... ainda acho que aqui como não mostro para as pessoas, fica como cantinho secreto, me sinto livre e falar sem ligar, não por intenção, mas para ser meu...
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sexta-feira, 27 de julho de 2012

é como se de tudo eu não aguentasse ficar quieta, comento - me mostro e ai neste caso, de fato, óh o fato, estou só e sim isso não mata...
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quinta-feira, 26 de julho de 2012

pensei isso como postagem no facebook, mas desisti, lá acaba sendo mais público para que eu me exponha, aqui é público, mas ninguém lê, então minha confissão só serve para mim, para me encontrar, para saber meus motivos... dessa minha fuga... "penúltimo dia de férias, dilema não é voltar, estou mesmo com vontade de trabalhar, e ter férias de verdade muitas vezes, aprender a usar meu ócio, de deixar mais em paz. de verdade não estou nem no começo da minha operação de limpar meu quarto, sem pensar no que fiz da sala para limpar o quarto, mas não vou desistir isso é bom, mas hoje é quinta dia de coleta "lixo" material reciclado e estou aliviada do tanto de coisas que está saindo, e vou me esforçar para colocar mais e ainda não trazer mais coisa, esquecer da minha síndrome de furão... com papéis... e lembrar que sou uma pessoa só e não preciso ter roupa para vestir 30 de mim mesmo... esse é meu pecado ser materialista, apegar em material, sou apegada em pessoas, papeis e coisas, e não sei mais como levar isso comigo, pessoas morrem, e o resto não tem motivo de guardar se não for usar... sorte que eu também morro e o Leleo vai jogar tudo fora sem nem ligar, graças a Deus ele não tem drama com a vida... tá certo que eu nem sempre fui assim, mas no últimos anos da minha vida - acumulo coisas com mais frequência desde 1993, de 2006 ou 2007 desfiz a ordem e transformei em caos, e nunca mais arrumei, alguns anos escondia debaixo da cama para o Natal, de 2008 meu quarto deixou de ter chão... mas agora, não tem haver com isso, leio vejo porque guardei ou porque devo guardar... esse é o momento mais sóbrio da minha vida, não de bebedeira, mas de ilusões, me sinto feliz em um dia vir a morrer...antes eu não tinha medo da morte. ai era fácil viver e eu era mais feliz, então passei a ter medo da morte, e me esconder de tudo, viver menos, tentar me prender a tudo que podia, me frustar demais por não realizar coisas que quis... de verdade agora aos poucos volto a ser de fato eu... "
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domingo, 22 de julho de 2012

faz tanto tempo que não mexo no blog que me sinto uma estranha de mim mesmo...

SEM PÉS NO CHÃO
COM O SORRISO NO ROSTO
E OLHANDO TUDO COMO SE PUDESSE ALCANÇAR QUALQUER COISA
COMO SE AS ESTRELAS VIESSEM BRINCAR COMIGO
COMO SE O VENTO ME SOPRASSE AS CANÇÕES MAIS BONITAS
SIM
ESTOU DE NOVO NO TEMPO DO ENCANTO
SEM MEDO CALAFRIOS
QUANDO TE AMAR ERA APENAS SEGURAR SUA MÃO E SORRIR

DEITAR NA TERRA E JUNTOS OLHAR O CÉU
DEIXAR QUE VOCÊ SEJA GENTIL E PEGUE UMA FLORZINHA PARA MIM
E ME CHAME DE FLORZINHA SEM QUE EU PENSE COISAS QUE MULHERES MAIS VELHAS PENSAM SOBRE GENTILEZA DE UM HOMEM
DEIXAR SER
RIR DO QUE VOCÊ PENSA SOBRE NOSSO FUTURO
QUE DE FATO NÃO ACONTECEU
MAS QUE UM DIA FOI PENSADO

NÃO TER NOÇÃO DO QUE É A MORTE
E NÃO VER TRANSFIGURAR O AMOR
ELE ESTÁ ALI
O AMOR SE PEGA COM A MÃO
O AMOR SE TOCA
EXISTE

... AGORA PASSA O TEMPO, MUITO TEMPO, MAIS DE 30 ANOS
E NÃO VEJO MAIS O HORIZONTE COMO ANTES
MAS SEI QUE AINDA ESTÁ ALI

AS VEZES NÃO PENSO EM VOCÊ PARA NÃO CHORAR
MAS TENHO OUTROS MOTIVOS E CHORO ASSIM MESMO SEM PENSAR

NO MEIO DO CAMINHO
O DIA DE CHUVA
E OUTRA SAUDADES
DO AMOR QUE TINHA O BEIJO
DO SORRISO QUE ERA SEU
DO AMOR QUE ERA MEU E SEU

AGORA A VIDA NÃO É MAIS SIMPLES
NÃO TENHO O GRAU DE INOCÊNCIA DE ACREDITAR NO EXTRA MUNDO
SÓ O QUE VEJO
E ENTÃO
SEM VER VOCÊ 
TE ESQUEÇO...
VOLTE PARA MEUS SONHOS DE VEZ EM QUANDO, SINTO FALTA DE VOCÊ
E DO QUE NÃO ACONTECEU
DO SORRISO QUE PERDI
E MESMO DE CHORAR DE SAUDADES DE VOCÊ

AS ESTRELAS TENTAM ME LEVAR PELA MÃO
MAS AGORA EU TENHO MEDO

ESPÍRITOS AMAM MAIS DO QUE CORPOS EU SEI!


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de fato em 85 eu tinha esse momento, mas em 87 com o clubinho Hello Kitty, vem o auge disso tudo... outro mundo, outro país, outro planeta, um tempo em que tudo era possível, até sem imaginar... Cynthia helloKitty
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segunda-feira, 2 de abril de 2012

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segunda-feira, 26 de março de 2012

Tem quem me elogie e me admire, mas tem que me humilhe e não me entenda, mas eu tenho paz em ser eu, até nas minhas bobagens, se pudesse manteria mais o meu sorriso estampado no rosto, que eu sou feliz, mas nem sempre é possível ser feliz e mesmo sorrir... Acho que me conheço - e isso é bom... Engraçado que só dói mesmo pontadas de quem amamos da família, dos amigos mais próximos... e algumas vezes de exs (mas dos babacas, ex bom não ficam fazendo criticas excessivas)... Essa cena é que meus irmãos brigaram que eu fiquei muito no face, porque tem muitas postagens, mas eu sempre escrevi muito, desde os diários escritos a mão, mesmo quando meu pai ficava bravo e apagava a luz eu continuava escrevendo... Não sou supra-sumo de nada, mas eu gosto mesmo do que sou... Meu interesse de escrever é pessoal- não no olhar do outro, mas esta questão, a repulsão não me matou... Me vi tola quando eu aceito mais os outros do acho que me aceitam, mas isso não em tom de bondade ou de condescendente, mas de não ligar... vai ver que me aceitam sim, mesmo em coisas chatas... è fui confrontada em quem sou, mas eu gosto de ler as pessoas no face, no orkut, nos blogs, e amo ver fotos... não sou nada boazinha, mas sou eu...
e tenho uma paz bem gostosa em ser eu!
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sexta-feira, 9 de março de 2012




Crie glitters aqui!

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sexta-feira, 2 de março de 2012

Eu procuro citar fonte de tudo e tal, mas se eu falhar me avisem, e se errar também.
Todas as imagens - que estejam sem identificação - foram retiradas do Google Imagens. 
E que tiver diretos autorais, ou quiser citação e etc, ou mesmo que tenha conhecimento da fonte, entre em contato para que eu possa dar os devidos créditos e mesmo me desculpar (retratar), atenciosamente Juliana Mesquita
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domingo, 5 de fevereiro de 2012

alguém tem noção do que é SENTIR SAUDADES DE SI MESMO porque é o que eu sinto, acho que faz mais sentido quantos temos mais carga histórica, ou seja, somos mais velhos... não lembro de não sentir isso quando adolescente, sentia, falta de ser criança, mas agora é diferente, sinto falta de ser eu, pareço fazer mais obrigações do que escolhas, aceitar mais do que ter opção...
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http://meme.yahoo.com/umolhar/

de lá pra cá
(do meme para meu blog EU) um riso e um "Repost"

# fato - Começo uma reforma no meu memezinho, pois não tem olhar sobre nós quando esse ano, decidir começar sozinha, eu em tom da minha chatice, com meus problemas de ordem maior, crueldade de não ter $, mesmo trabalhando, massacrou meu humor, a TPM ficou TPM³... E quero outro momento... sem brigar com ninguém em forma de defender a mim mesma, quero estar de boa, voltar a ser sincero e da alma meu sorriso... desde estabilizar minhas finanças... Encontrar um amor para o qual eu não precise me traduzir, e ainda por cima, quero uma saúde perfeita (condicionada a um corpo mais de acordo com que eu sonho), um paz bem agradavel na alma, paz de espírito e etc do etc de meus desejos de consumo, do que chamo de necessidade básica, e encontrar meu objeto de desejo, o O.V.N.I que é meu. E isso tudo vem com mais crise de blogar, de fazer Ensaios Fotográficos, de tomar chuva, de rir de mim mesma.
FIM DO Um OLHAR sobre NÓS, porque de fato, eu só olhei para mim mesma, para meu umbigo, egocentrismo em pessoa... Volta ao título original UM OLHAR...

NÃO SEI AINDA COMO VAI SER, MAS QUERO BRINCAR COM O QUE AMO QUE É IMAGEM E HOJE PENSEI E DEIXEI MEU OLHAR NISTO EM FAZER UM Ensaio Fotográfico! Ai não sei se penso blog, ou mesmo picasa, ou flickr... se faço via, meme, se faço aqui ou nas redes, ou se faço no wordpress, ou se crio 1 tumblr, já que não tenho... se faço até via imagem twitter - ainda não sei, só sei que quero fazer!

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terça-feira, 31 de janeiro de 2012

pendência a ser resolvida... ARRUMAR TUDO, NÃO SEI O MOTIVO, MAS JÁ QUE EU BAGUNCEI DEVO DE FATO ARRUMAR, UM DIA QUEM SABE!
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GOSTO DE VER O LELEO CRESCENDO, HOJE, A GENTE REPENSA A VIDA, LEMBRO QUE ELE DESDE PEQUENO SONHA SER PAI, DEVE TER ME DITO ISSO COM QUASE TRÊS ANOS DA PRIMEIRA VEZ, MAS SEI QUE QUANDO SE É UM BOM FILHO, UM BOM FILHO TERÁ... ISSO VEM DA BASE DA ORALIDADE, DO PESO DA IDADE, DO PROCESSO DO SENSO COMUM, QUE MUITAS VEZES É O BOM SENSO!
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Hoje, marca do tempo que passa, pensei o tempo, se a Nessa faz 38, eu vou fazer 37 logo, e mexendo em velharias, me senti mesmo envelhecendo...
nas coisas de niver da Nessa, vem com a famosa frase de Vinicius de Moraes
"de repente não + q de repente" 38
vejo tanto erro na net, de coisas citadas, que todos deveriam ter ABNT... mais que cita a fonte, vou por o que de fato na fala é do poeta em vermelho para não confundir ninguém... ou para que pessoas não se apossem de palavras, mas até do que de ideias, pois as ideias nos entram na alma, e quando elas aparecem no nosso reflexo não dá para pensar a fonte, mas em citar frases sim. Eu de repente (gosto de escrever essa palavra, pela ortografia que tantas vezes vejo escrito errado, me sinto bem em saber escrevê-la) estou envelhecendo, quem diria isso de Pietra, de uma Petra Pan?
Bom hoje pensei em quanto escondi minhas asas de anjo caído, não precisa me levar a mal, de fato, não é pelo mal, só deixei de pertence a coisas que já fui, mas de fato, perdi parte da bondade...

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AH!

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AH!

ahhhhhhhhhhhh

21/01/2010 07:59:08
neste momento de sono, eu posso escrever ainda mais a vontade o que passa no meu cerebro, quase não estou pensando, pois não acordei e mesmo assim minha mente está cheia, desenfreada, acelerada... De repente eu não posso dizer que estou mal, ou simplesmente triste, pois tem partes da minha vida que estão acontecendo, afinal meu serviço está legal, de verdade "legal" fica vazio para descrever algo bom, afinal meu mundo está dentro do que eu queria sim, estou na área da educação, trabalhando em um lugar maravilhoso e que comigo é muito acolhedor, acho até porque eu realmente faço parte desse corpus, me sinto bem, e posso trabalhar bem, as vezes fica dificil ficar em paz, mas isso porque trabalho com muitas pessoas e ser humano é f..., mas assim mesmo tem tesouros e ganhos muito bons.
Esse ano me formo, isso também vai ser ótimo, vou pode ainda assim começar a sonhar meu mestrado em políticas públicas.
De verdade a dor que sinto é uma mistura do vazio e da saudades do luto pelo meu pai (sem exagero o melhor pai do mundo), e pelo excesso de ansiedade, e porque não o vazio de mundo, de não me encontrar graças principalmente ao SISTEMA que aprisiona, e acho tão poucos pontos de fuga, eu acho que pela minha essência sou feliz, mas ainda estou insatisfeita e dando muros em facas afiadissimas.
E outra dor que as vezes esqueço de assumir é da distância que criei e assim estou super sozinha, nem o quase namorado eu tenho, nem o quase principe eu encontro e ai não tem jeito, as vezes fico amarginha, as vezes fico mais chatinha do que no fundo seria, mas um dia eu vou encontrar um amor que se encaixe nos meus sonhos e ele será meu, porque eu mereço.
JU

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